Día 5 

Hoy quiero dejar atrás una etapa de mi vida que supongo que ya no volverá nunca. Esta va a ser la ultima entrada que voy a publicar en este blog, por eso va a ser mas larga que las demás entradas ya que quiero explicar unas cuantas cosas, con esto no quiero decir que vaya a dejar de escribir, tengo varios proyectos en mente, pero hoy finalizo "La historia de una vida". Y si, he intentado plasmar una época de mi vida, intensa, bonita, pero al final, el amor es como un abismo, cuando piensas que estas volando, te puedes caer. Y sé que no se puede ser fuerte, con alguien que es tu debilidad, pero hay que intentarlo y tirar hacia delante como la marea, como el viento, como el tiempo...

Este blog me ha ayudado a tirar hacia delante, escribir lo que siento me ha echo de alguna manera madurar y darme cuenta de algunas cosas que antes, veía nítidas. A esta chica no la voy a poder sacar de mi corazón nunca y siempre tendré un cariño muy especial hacia ella, pero tengo que olvidarme de ella, aunque no quiera. Lo mejor seria poner tierra de por medio, pero eso sería una locura, en otras condiciones pondría tierra de por medio, pero ahora no puedo. Estoy bien por unos minutos, luego recuerdo todo de nuevo y las lagrimas vuelven a aparecer, seguramente cometí varias estupideces y me lamento de veras de que todo haya terminado así, y de haberlo sabido, te hubiera besado cada segundo que estaba contigo aunque en ese momento sonara prematuro, y hoy por hoy puedo decir que me termino gustando mas de lo que me imaginé.

Y es que siento que ha llegado el momento, el momento que debo de aceptar que te has ido para siempre y puede que mi error sea intentar sacarte de la cabeza cuando todavía no has salido de mi corazón, pero es que eres tú, tu mirada, tu sonrisa, tu locura, tus caricias, tus gestos, tu pelo, en fin, toda tú, has calado en mi interior. Es irónico decirle a todo el mundo que sean fuertes y que tiren hacia delante, mientras tu te hundes, y quiero que sepas una cosa, te quiero, y no te quiero solo para un rato, te quiero para todos los días, te quiero junto a mi, quiero que seas la persona por la cual yo me levanto cada mañana y quiero que seas mi motivo para sonreír y ser yo el tuyo, parece imposible mientras estés con otra persona, pero es lo que quiero. Y a día de hoy no se que es peor, si el hecho de que tú nunca me has querido o que yo te siga queriendo.

No puedo terminar este blog sin decirte que me hiciste muy feliz, que llenaste mi vida de luz, que todos los momentos no los voy a olvidar nunca y aunque puede que me equivoque contigo, me volvería a equivocar. Y se que un millón de palabras no pueden hacer que vuelvas, lo se, porque lo he intentado, ni tampoco un millón de lagrimas, lo se, porque he llorado hasta no poder más, nuestros momentos de ayer duraran toda una vida. 

Posdata: Me da igual el tiempo que puede que pase, me da igual las circunstancias, solo quiero decirte que, si algún día necesitas algo de mi, que te ponga una tirita, que te de algún consejo, lo que sea, aunque no sea como antes, de alguna manera voy a estar cuidándote, no lo olvides.

Por ultimo quiero agradecer a todo el mundo que haya leído mi blog y me haya dado ánimos, vosotros sois los que hacéis que mi sonrisa brille por momentos, muchas gracias a todos, de corazón.

Día 4

Quiero empezar diciendo que me gusta mi vida, tal y como es, la mayoría de la gente que me rodea, mi ciudad, en fin, me gusta, no me puedo quejar, pero anoche me paré a pensar y me pregunté que hubiera sido de mí si viviera en otro lugar, me rodeara con otras personas completamente diferentes, ¿ Alguien me puede asegurar la felicidad en otro lugar ? Tal vez si, tal vez si hubiera nacido en otro lugar seria igual de feliz. He conocido personas que me han marcado muchísimo y que probablemente aunque pasen los años, a esas personas no las vais a olvidar nunca, unas, por suerte o por desgracia, ya no forman parte de tu vida, ya no hay la confianza que se tenía antes, pero otras, van a estarlo siempre en tu vida. Y me imagino que todo el mundo que lea esta entrada en este blog le pasará lo mismo, todos tenemos a una persona como mínimo que la recuerdas con alegría pero que hoy ya no tienes esa magia que había antes, y no estoy hablando de chicas ni chicos, estoy hablando en general, no tiene porque ser una ex novia, hay amigos que también se distancian, y también puedes tener esa sensación. Solo sé, que el tiempo pasa muy deprisa, parece que fue ayer cuando jugaba al fútbol en el patio del colegio, cuando coleccionábamos cromos o tazos de pokemon, cuando nos levantábamos temprano para ver los dibujos, como cuando nos compraban todos los caprichos que queríamos siempre que podían comprárnoslos, como cuando no importaba como íbamos peinados ni vestidos porque nos peinaban y nos vestían nuestras madres, o como cuando tus abuelos te levantaban el pequeño castigo que te habían puesto tus padres, esas cosas son eternas, esas cosas no van a volver y bueno, no puedo contar mi infancia ya que me tiraría mucho tiempo, pero lo que quiero explicar es que el tiempo pasa, mucho mas rápido de lo que nos damos cuenta, pero a la vez, nos queda mucho por vivir si todo sigue su curso, me quedan dos meses para cumplir los 18, ¿ Quién lo diría ?  Y nadie me puede asegurar esto, pero seguramente me quede por vivir mas de el doble y puede que el triple de lo que he vivido todavía, no de la misma manera, no voy a volver a cumplir 15, ni 16, lo que quiero decir es que vienen experiencias nuevas, quizás no tanto, pero en parte si.

Hay veces en esta vida donde tienes que elegir un camino, una dirección, y siempre en la vida, los caminos que estén peor, con mas baches, mas curvas, los caminos mas difíciles de atravesar, estoy seguro de que ese será el camino que debas elegir. Yo soy una de esas personas que no les gusta lo fácil, que piensa que lo regalado no vale la pena, pienso que cuanto mas te cueste, mas placentero será el día de mañana cuando disfrutes de tu éxito, porque el esfuerzo de hoy es el éxito del mañana. Hoy no me voy a extender mas, pero antes de finalizar con esta entrada quiero mandar un fuerte abrazo a una persona que no esta pasando uno de sus mejores días, no veo necesario decir nombre ni motivos solo quiero decirle a esa persona que aquí me tienes para todo, porque eres una persona que no me vas a faltar nunca al igual que yo a ti, espero que pase todo rápido, ya lo sabes todo.

Día 3

Hoy quiero escribir sobre el miedo,¿ Qué es el miedo ?  El miedo es una emoción caracterizada por una intensa sensación, habitualmente desagradable, provocada por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado, y bueno dejando de lado esta definición de Wikipedia de lo que es el miedo, que todo el mundo sabe, hoy quería profundizar en un tipo de miedo en especial, dejando al lado lo cómico, tal vez como miedo a tener 20 llamadas perdidas de tu madre o incluso el "contraseña incorrecta" ni voy a centrarme en los miedos típicos que tenemos de pequeños, ya sea miedo a la oscuridad, al hombre del saco, etc...

Nunca os ha pasado que empiezas a querer a una persona hasta el punto que sientes miedo, miedo a que todo termine, a que cambie por completo, a dejar de sentir por esa persona o incluso miedo al pensar que hubiera sido de ti si no la hubieras conocido. Nadie puede describir totalmente sus miedos, normalmente los intentamos definir, pero nunca los vamos a poder explicar tal y como son, otras personas, se guardan sus miedos, tal vez por vergüenza o tal vez sea una forma de defensa, si las personas no conocen tus miedos lo tienen mas difícil a la hora de intentar dañarte, pero estoy completamente seguro de una cosa, todas las personas tenemos algún miedo, incluso las personas que mejor lo saben aparentar, todos. Todas las personas no somos iguales, y menos mal, ¿ Quién querría vivir en un mundo donde todos los que te rodean son idénticos a ti ? Supongo que nadie. Yo quiero hablaros de un miedo que tengo, bastante peculiar, y puede, que os pase a mas de uno o una. Muchas veces no podemos estar con la persona que queremos, por varias circunstancias, y muchas veces ocurre que la persona que quieres comparte su vida con otra persona. Cuando quieres a una persona, lo mas que desearías es estar con ella y todo lo que eso conlleva, cosas buenas, cosas malas, pero siempre superándolo juntos, pero cuando no puedes estar con esa persona, lo segundo que mas te importa es que sea feliz, de ahí viene mi miedo. Tengo miedo a que no sea feliz, a que la hagan sufrir, a que la mientan, a que se sienta sola, y bueno, así podríamos tirarnos bastante tiempo citando miedos, pero en resumen el miedo se basa en que no sea feliz. Estoy convencido que nunca la haría sufrir, quiero tratarla como una princesa, como lo que es, quiero abrazarla por la espalda un día triste y despejar su tristeza, quiero que, aunque cuando nos miramos se me detiene el tiempo, quiero que sintamos que nos tenemos el uno para el otro, un amor sin grietas, sin roturas, pero yo ya no puedo seguir luchando, no puedo seguir luchando en la batalla que ya he perdido, porque hay veces que aunque seas el mejor luchador, no ganas la batalla. Mucha gente cree que el amor no existe, que solo ocurre en las películas o en los libros, yo no pienso así y muchos de los que lo piensan es porque no tienen esperanza, no tienen fe. Volviendo al tema, anteriormente dije que el mejor guerrero no es el que triunfa siempre, es el que vuelve sin miedo a la batalla, y pienso que el amor es una guerra y se puede ganar la guerra habiendo perdido algunas batallas. Quiero volver a la batalla, quiero luchar como el mejor guerrero que ha habido y habrá, pero para ello, los guerreros se tienen que recuperar de las batallas anteriores, no puedes empezar una batalla recién salido de otra, todo el mundo necesita un tiempo y este es el mio. 

Posdata: Aunque haya sido la batalla mas corta, puede que la mas dolorosa, la que nunca me imagine ganar y aun así puse todo el empeño en ganarla y aunque la haya perdido, esta batalla no se me va a olvidar nunca, porque ha sido la batalla que mas he disfrutado, aunque haya salido derrotado...

Día 2

Las nubes hoy están distintas de como estaban ayer, es lo primero que he pensado al salir de casa, no se si sera porque es fin de semana o solo es impresión mía, tal vez sea lo segundo, tal vez sean solo cosas mías, una de tantas. Voy de camino al instituto como casi todas las mañanas, pero esta en especial voy escuchando a Melendi y sin quererlo vuelvo a pensar en ella, y me pregunto ¿Por qué pensaré tanto en ella?, ¿Realmente se lo merece? 

Llegue a la conclusión que si, porque a pesar de todo, la quise y jamas olvidare el día que la conocí, mientras mis pensamientos nublaban mi mente, de fondo seguía sonando una de las canciones mas bonitas que he oído nunca, no había cambiado de artista pero si de canción. Seguía caminando como todos los días por el mismo camino, la misma ruta, todo era igual, se presentaba otro día mas, o menos, todo depende de la perspectiva con que la mires. Echo de menos los días de verano, dormir plácidamente hasta que ya no puedas mas y bajarte a la piscina a tomar el sol, eso si que era vida. Volviendo al tema que nos atañe, ayer hable con ella, pero ya no son las mismas las palabras que nos dedicamos, pienso que hubiera sido de nosotros si nos hubiéramos cruzado en otro tiempo, ¿ Quién sabe ? Tal vez mas tarde, o en otro lugar. Pero todas esas cuestiones no nos las vamos a poder responder nunca, nosotros sabemos lo que pasa cuando pasa, pero es imposible saber lo que hubiera pasado si las reglas hubieran sido completamente distintas. No te puedo prometer lo que me pides, no puedo hacer como si nada ha pasado, simplemente porque no puedo, no porque no quiera, porque el corazón no entiende de leyes ni de normas estúpidas. Me pregunto si algún día, la mujer que parezca ser, en realidad sea la que en verdad es, me tiraría al rió en pelotas si hiciera falta, porque no hay cosa mas bonita. Pero hasta que ese día llegue, no puedo pararme, el reloj no se para a mi antojo, sigue su curso, al igual que un rió sigue su camino, aunque no nada en este mundo que me gustaría mas que controlar el tiempo, poder pararlo, retroceder, pero hay una cosa que no haría, avanzar en el tiempo, no me gustaría. Pero bueno, eso son solo imaginaciones y hechos surrealistas que no tienen nada que ver con la realidad, pero, todo el mundo tiene imaginación, y yo, voy a aprovecharme de ella y nunca dejar de soñar, porque los sueños, si son realistas se pueden conseguir. Lo imposible se intenta y lo difícil de consigue aunque te cueste, nadie te va a regalar nada, así que échale cojones a la vida, la vida es como cuando lanzas una moneda a cara y cruz, si te sale cara, perfecto, pero si te sale cruz le tienes que echar un poquito de cara. Como he dicho antes nadie te va a regalar nada, tienes que luchar por tus sueños, da igual los que sean, nunca es lo suficientemente tarde para empezar, y aunque el camino se te eche cuesta arriba, recuerda quien eres y siempre ten en la cabeza que eres capaz de conseguir lo que te propongas, me da igual que tu sueño sea ser cantante, bombero, actriz o dentista, tú puedes ser lo que te propongas, nunca es demasiado tarde. 

Día 1

Hoy me encuentro en silencio, pensando, recordando aquellos días tan intensos, intentando ver como cambio todo, como lo que ayer era perfecto, hoy solo son recuerdos. Recuerdos que no pienso ni quiero borrar de mi mente pero que al recordarlos, duele. Hoy estoy sentado, tranquilo, respiro ese aire fresco que sacude mi cara en este día de otoño, pero no tengo frió, la vida pasa, las hojas de los arboles se dejan caer como todos los años, es como un reloj exacto que no controla nadie, pero que sigue funcionando a pesar de los años, el sol sale todas las mañanas y a la vez que sale comienza el nuevo día. Estoy cómodo aquí sentado, la soledad me hace reflexionar, evadirme del mundo y mirar atrás, hacia aquellos días en los que todo era bonito, en los que eramos dos extraños queriéndonos conocer y en los que cuando estábamos juntos, unidos, ni siquiera un tsunami era lo suficientemente fuerte para dañarnos. Esos días ya han pasado, quedaron para la eternidad, pero sigo teniendo esperanza en volver a sentir lo que sentí con ella, y aunque ha pasado un tiempo desde que la vi por primera vez, solo la puedo definir con una palabra, bonita. 

Probablemente lo que hoy duele, mañana serán cicatrices y quiero pensar que lo ocurrido en el pasado solo son pruebas que te pone el destino, los mejores guerreros no son los que triunfan siempre, sino los que vuelven sin miedo a la batalla, en el amor como en la guerra, hay que saber levantarse, mirar hacia delante, no tener miedo nunca, porque si realmente lo deseas, vas a lograrlo. Esto sucede en todo, cualquier objetivo que te marques, cualquier meta, cualquier cosa puedes lograrla, porque aunque no seamos perfectos, no somos animales y podemos con todo. Es irónico, nosotros no somos animales, sin embargo, yo siento que los animales también tienen ese instinto protector que tenemos las personas y muchas veces pienso que deberíamos ser como animales, no dejarnos llevar por la cabeza sino hacer caso al corazón, y si nos caemos, tener la suficiente fuerza para levantarnos, es difícil, yo lo se, pero no imposible.